親不孝者
うちの家族は仲が良いと言われる事が多いけど
そんな事も無いと思っている
他の家族がどの程度か、何に基準を置いてその関係性を良好とするのかもわからんけど
とにかくうちはそうでもないレベルやと思う
何より私が人として欠落している
母の病気の再発がわかり
前とは違って果てしない期間を治療に充てないといけないとわかった時
凄く悲しくて悔しくて泣いた
今も変わらずその気持ちはあるのだけれど
だからと言って優しく寄り添う事や
自分の生活を変えることがなかなかできない
病気がわかった時母は
迷惑かけるとは思うけど
あんた達は自分のしたいように、気を使わずにして
私も私のしたいようにする
というような事を言った
彼女のいう通り
彼女は体調の良い時はお酒を飲むし
来月は沖縄の旅行も行くらしい
そんな風にしたい事をしてくれてるうちは
結局どこか安心している
だから自分も気を使わず好きな事をしているのだけど
本当はもっと優先すべきことがあるような気持ちを、ずっと絶え間無く感じている
でも自分で自分を変えられない
セーブ出来ないし
自分を動かす事で精一杯な毎日に留まってしまってる
普通の人は同じ状況下におかれたとき
どんな風に行動して
どんな風に自分の軌道を修正していくのか知りたい
SNSだけ見てたら毎日楽しいだけの30歳やろけど
そうでもない
かといって楽しいふりしてるわけでもないけど
こうしてる間に
母は死に向かってるのかもしれないとか
ふと考えたりして生きてる感じ
ならもっと優しくしたらいいのに
分かりきってる事も出来ないあたり
私って欠陥品やなって
真の親不孝者やなって感じる時がある
凡人
凡人過ぎる自分が嫌で
常に誰かとは違う何かを持ってる人になれたらいいなぁって
思ってた
てか思ってる
だから昔から趣味も多いし
色々手を出したがるのかなぁ
だからと言って深められない、極められない所が
やはり凡人やなと思う
お陰で友達は多いけど
その分付き合いも増えてしまう
趣味と同じで
広く浅くなる
結局何してるんやろって時がいっぱいある
こんな感情に陥る所も
やはり凡人やなと思う
毎月給料があるとは言え
色々な物を買ってしまう
思いついたままに
よく考えたり、悩んだりせず
変なノリみたいなもので行動することが
この歳になっても時々ある
そういう浅はかで軽率な所も
やはり凡人やなと思う
自分が何をしたいか
自分にとっての得手は何なのか
自分は誰と関わりを持ちたいのか
自分に必要な物はどんな物なのか
凡人な自分を責めることも
また凡人のすることかもね
もうすぐ３０歳なのに
凡人過ぎていやになる
にじにじ
ヨガが私を呼んでいる気がした
今こそしっかりと生きていける
カラダとココロの土台を
ちゃんと作らなきゃ
なに？
酔っ払っていたり
highな時に
ふと訪れる素直さはなにかな
絶対に言えなかったことが
ポロっと言えたりする
ここぞとばかりに素直になる
本当はこうしたかったんだよって
全細胞が言ってるこの感じ
胃カメラ
久々の投稿が胃カメラネタ
いやー人生初の胃カメラの印象が強すぎて怖すぎて、共有しな無理
１ヶ月ほど喉奥〜食道？胃？に違和感を感じ続けて、いよいよ心配になって病院へ。
最終胃カメラになるのは分かっていたので、大きめの病院へ。
内科にいったら、症状的に消化器内科へと言われ
あれよあれよと
胃カメラ宣告
朝ごはん食べてませんて言うたら
「良かったね！すぐ胃カメラ出来るよ！」て
良かったね！てなんや！
鼻からのカメラにしようね、だいぶ楽だよ
と言われたけど普通の胃カメラ知らんし、何基準のだいぶ楽なんや？
緊張感マックスで内視鏡室
最初に胃をキレイにするとかで甘い水みたいなん飲んで
その後鼻血予防の液体をシューっと両穴に
そして、喉の麻酔
喉ぬーるスプレーみたいなんでシュッシュ
10秒たたんうちに腫ぼったい鈍い感覚に見舞われて唾も飲み込みにくいほど
そして、胃の動きを止めるとのことで、右肩に筋肉注射ぶちゅ
そして、鼻の穴覗き込まれて、あなたは右みたいやねと言われて、右鼻に麻酔シュッシュ
あぁ片鼻の感覚が…
と思った頃には、まな板の上の鯉であった
奥の部屋から強そうな女医さん出てきて、鼻にカメラを入れだした
痛かったら言ってねと言われたので、早々に痛いと言ったら、カメラがしなってるだけだからすぐおさまりまーすて言われた ぐすん
喉通過するときに咳反射が！
咳して良いですか？て聞いたら
どうしてもなら、どうぞ！と…
しようか迷ってたら、
我慢できるならやめてと。笑
喉通過の時に
最大の気持ち悪さきてつらいつらい
自分の胃の中の映像でも見て気を紛らわせてと言われたけど、あれで気が紛らわせる人がいるのか！
寝たい寝てしまいたい！
と思ったけど、気持ち悪さが襲ってきて無理
胃カメラの先からは胃を膨張させるためのガスが出てるらしいのやけど
そのお陰でげっぷが出そうになる
我慢してね〜げっぷしたらその分長くなるよ〜とかなんとか言われてたと思う 記憶なし
カメラは胃を通過して十二指腸へ
キレイな十二指腸やわーって褒められたけど
なんとなく
なんとなく、体の中に異物が入ってる感じがして、果てしなくて、つらくて、ポロポロ泣いた
早く早く抜いて下さらんか…
帰りもゆっくりゆっくり来た道を辿っていくわけなので、上記を繰り返して最後鼻からカメラが抜けた時の感動と言ったらなかった
横たわりながら
涙と鼻水とヨダレを垂らす
放心状態の人間を
この人達は毎日どんな気持ちで見てるんやろう
と逆に感心した
女医さんは、「キレイキレイ！心配ない！」と一言言って去っていった
天使のような看護婦さんが涙拭いてくれた 笑
そして、涙目のまま診察
やっぱり内視鏡の先生の言うように、内側には何の心配もなく、健康と。
喉の詰まりは心因性のものと診断された。
それってつまりストレスですよね？
今年入って
点滴打つほどの目眩が二回あって耳の検査受けたけど問題なしで心因性のものと診断
蕁麻疹が体中に出て、アレルギーの検査したけど特になにもなく、これも心因性と診断
そして、喉の詰まりも心因性ときた
自分自身そんなにストレスがあると思ってないし
無意識のストレスやわとか言われるけど、そんなん皆んなあるやんな？
なぜこんなに次から次へと何かが起こるんだ！
辛い！辛いぞ！
本当は心療内科なんかなて思う
でも安定剤貰ってまでストレスに打ち勝って意味があるのか知りたい
介護職に限界を感じているが、
他に何の能もないし
どうしたら良いのか分からない29歳秋
今、まぁまぁ幸せなんだけどなぁ
谷さんの悩み
それが私には結構あって、あれこれ考えてしまうんやけども。
実際ホンマにつまらんのやと思う。
喋らせたらまぁまぁ面白いとは自負してんねんけどな。笑
何かそういうことちごて、中身ない感じ。
大事な何かが欠けている感じ。
私の仲の良い友達はみんなそれを持ってるように思う。
せやから惹かれるし、憧れる。
自分にしかないもの
自分にだけあるもの
日本語てややこしいなぁ
どっちも一緒やんか
そんなものはいらんのやけど、ずっと求めているような気もする。
あと、近頃自分に何が出来るかよく考えている。
人生の分岐点に立つ人たちが多過ぎて、微力ながら何か出来るんかなって。
でも考えれば考えるほど、キャパシティ超えそうになってしまうので、ブレーキかけてる自分もいるねんけども。
本当に何が出来るのやろ。
新しいことも始めたいし、続けていることも極めたい。
でも重荷になることは避けたい。
面倒なことには腰が重たい。
目先のことも出来ないで、何が出来るってゆうのかな。
Hello Another Way
久しぶりに聴き出したブリグリが最近お気に入り。
当時何も思わなかった曲が、何年も経ってから、自分の今の心境を代弁してくれるようになってる事って結構あるよね。
その時々のタイミングで、感じ方も違うわけで。
９０年代で聴いてた歌なんて、ほとんど意味なんて分かってなかった訳やし、流行ってるからという理由で、聴いてたわけやけど
人生で一番頭が柔軟だった頃に聴いてた曲は体の一部になっていて、ふとした時に自分を導いてくれたりする。
春が近づくにつれて、お別れ系の曲がしんみりと染みて来る。
彼女が行っちゃう。
仕事中に見る背中が愛しい毎日だわ。
年が明けてもう半月以上が過ぎております。
今週の月曜日に髪をばっさり切ってから、何か全てが変わっていくのが分かる。
髪への執着はなんやったんやろう。
心も体も軽くなった。
けど顔が小さくなって、体がでかいのがよく分かるので、ダイエットそろそろ本気で始めなきゃ。そわそわ
会社でなになに？とか失恋したん？とか聞かれた時に、初めて、そう言えば失恋したんやったと思い出した。笑
そういう意図ではなく、純粋にイメチェンしたかっただけやねんけど、何言っても伝わらんと思うからやめとこう。
年が明けてから、体の色んな問題が解決に向かっているし、嬉しい。
と思っていたのに、３日前ぐらいから、逆まつげが暴れ出して、右目からの涙が止まる事なく流れております。
週明けは眼科だ！ついに手術言われそう！笑
